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全体的に暗さ全開なので見る方はつづきからってことで;
見ても残念なことしか書いてないので、つか吐き出しただけなので、お勧めは「見ない」です(笑)

 




正直苦しいのか苦しくないのか、もうわからない。ちょっと感覚麻痺してきてるのか、それとも回復してきているのか。後者だったらいいと思う。

なんか最近妙に寂しい。うん、意味わかんないな。ただ寂しい。
結局私は求めるばかりの子供で、思ったとおりの何かを与えられないと満足できないらしい。すげー残念な奴。

凄くポジティブな時と、物凄くネガティブな時がまるで波みたいに交互に訪れる。
さっきまで凄く楽しかったのに、気づくと苦しくてたまらなくなるの。
自分でも意味がわからない。
でもこんなこと誰に言えばいい?言われた人間も迷惑以外の何物でもなくて、つかぶっちゃけ聞きたくもなくて。

てか、そもそも私のことを本当に必要としてる人間なんて誰もいないんじゃなかろうか?うん、いないだろう。
本当は私なんて要らないんじゃないだろうか。そんな気がする。

大丈夫って言葉使うたびにどんどん自分が壊れていくような気がするんだけど、だんだんそれが普通になって、大丈夫って言わないといけないような気がして、結局最後は大丈夫って言うんだけど、これは大丈夫なのかしら?

いや、それで何とかなってるから結果的に大丈夫なんだろうけど(笑)

不意に涙が止まらなくなる瞬間は、正直自分でもどうしていいのかわからなくなる。
持ってるもの一度全部捨てたら楽になれるんだろうか。
……それだと捨てたこと後悔するのかな?


何これ、内容取り留めないorz


てかこの日記見ちゃった方、申し訳ない;
ちょーっと聞き流すor忘れること推奨で^^; 


甘えたい。表面上は甘えられる。一人っ子なのでその辺は得意。だけどさ、年齢もあるのだろうけど、みっともなく泣き叫んで「助けて」なんて言えなくて。気づいてほしくて。でも表面に出してないものに一体誰が気づけると言うのだろう?誰も気づけるわけない。なのに気づいてほしいとか、子供かっての。
本当に残念すぎる、自分。

意外と隠し事とかも上手いらしい私は、割と嘘をついても見破られない。
親も私のこと「嘘がすぐばれる子」と認識しているらしいが、実際は少し違う。なんつーか、本当に隠さなきゃって思ったことはばれたことないし。
上手いというより、そんだけ必死で隠してるだけ、なのかもしれないけど。

結局、誰かに助けて欲しいなんて甘いこと考えるから苦しいんだ。
誰にも何も求めなければ苦しくなんてない。
だって私のことだもの。私が何とかすればいい。
誰にも頼らない。私は出来る。
求めるから手に入らない時に苦しい。
求めたことが間違いなんだ。
きっとそれだけのこと。


てか。
あー、なんだこれ。
わたしゃ厨二病患者かっての;
そもそもこうやって書ける時点で大丈夫だし!


なんと言いますか、他に吐き出す場所がないので、ご容赦くださいませoyz



とりあえず精神が安定してないのは女の子の日に突入してるからってことにしておく。


ではではアデュー!←

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いつだって舞台を観に行きたいのに、お金が無くて指を咥えて我慢してたり、DVD買って自分を慰めたり、そういう感じの奴です。

ここではPCサイトの更新情報や、管理人の日常(主にミュキャスや舞台)や、何やらが並ぶと思われ。携帯から見てくださる方は、基本的に更新情報はサイトtopのRecordでご覧下さい^^
















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